...完啦 拖左一個月GE約會

好耐...都冇咁樣同朋友直接嘈過
我明我敏感 我多心
但
我GE感受依然係真確
唔好諗住係我傷心完 失望晒 同我解釋番...就可以冇事
就算最後證明我諗多左
但我已經失望盡晒 唔開心GE QUOTA都用盡...
請你係一開始 就唔好令我咁樣...
對我黎講
原則係最緊要
朋友GE承諾係好重要
我每次走數都有種怯疚 都會唔好意思...因為我違背緊原則
但你(地)呢...?
當你可以完全當我冇到 當承諾唔係一回事 冇理過我感受GE時候
無論係我諗多左 定係誤解左你走數GE原因...你都係錯
因為前提係 走數已經係唔岩
你地呢D人...梗唔會明我諗咩...梗又覺得我問題...
ANYWAY
呢個約會 去到最尾就算成功 都唔會開心
咁咪算囉...
而我 亦唔會再想同你(地)有任何COMMITMENT...

...

這幾天
看著手機
總有種患得患失的感覺...
這些年
手機裡陪伴我的人
一直在轉...一直在轉...
轉得...我已經失去安全感
朋友 到底算什麼
我 又算什麼

...

從來沒有試過
這樣為一個人哭
但
我決定
要放手了
很傻...的一個月
或者這才叫暑假  屬於青春的暑假

謝師宴

謝師宴...
很大程度上
是
一場
水月鏡花
極盡奢華
的
一場秀
而已...

當刻
我實在明白你的感受...
送花的一刻
我的內心也震撼了
也未敢望向你
只能說
I feel what you feel:) SIS!
stand by you forever!!!

望了一整晚...
等待機會 卻又有點怕
最終還是鼓起勇氣了
未知是否第一次 也是最後一次合照...?

不再是...中學生了...

作為一個完美主義者
今日我實在抓狂了...
坐在前排
基本上所有錯漏都映入眼簾
然而 這些...從來都不曾出現
7B的時候...還可以吧 我還是覺得音樂太小
7A...看不見
到我們的時候 先是我們的錯 入位太早了
失去原本設計的意義
然後音樂太小 基哥即使打手勢叫工作人員開大點都沒有用
連VIDEO!!!也提早被按停了!!!
哪有人不待VIDEO播完竟按停!!!!氣忿
6B就沒有了字幕 可惜喔...改詞又失去了字幕 意義就不大了.....
6C時 後台又控制不了SCREEN...害大家出醜了
作為一個完美主義者
這場SHOW...實在看不下去
還好...作為家長只會關注子女的人多於他們的表演
哎...多年SING CON都不會如此
基哥話...可能因為何X軒不在...
也對呢...難怪當日綵排他還要主力幫忙
我想 這場精心的畢業典禮搞不好了 MISS FUNG應該抓狂了...入後台大罵吧...

不過 以畢業生的角度
還不錯
起碼有漂亮的心形燭光
有新奇的"燈浪"
有畢業生合唱的告別校園時和紅日
我不知道其他人是否也是這樣的情形...........就是不自覺地擺身唱歌:]
好溫馨 好興奮(對 我不是感動)

走的時候我看到好多人都哭了 可能因為父母的鼓勵等等吧...
自知道我媽和我一樣...的實事求是
基本上說話都不多
我媽還不待我找她送花就跑到門口等我走了...= ="
嚇死我

最鼻酸的一刻...是呂SIR哭了T^T
看得心痛了
想不到這場表演會令呂SIR感動...T^T我看呆了...
雖然和他不算熟 也不是他特別喜愛的學生 也...對中史科頗懶散
他還是個好好的老師 好可愛的老師...:]

*今日得基哥一齊坐 無無聊聊吹下水 研究下咩大學GE咩畢業袍GE咩學院.....有趣
*好開心 中文獎可以由MISS CHAN手上拎T^T
其實我想講 冇佢 我冇今日...T^T
本身好興奮 上到台都係有D緊張...所以SHOW唔到自己好開心
依家諗到呢度 唔知點解喊到傻左...
*好開心 今日補返LAST DAY冇GE影相...
其實LAST DAY GE時候冇咩要影相GE感覺 因為周街都係人 影相都冇咩空間
但今日可以偷入BIO LAB 走去6年GE班房
冇人理咁任影...爽好多!!!
SO 我LASTDAY果時已經諗到今日真正LAST DAY先影相係岩GE!!

在此...完結

今早 我還想著如何在BLOG上寫下千萬字...來抒發我對你的失望
對現實的不滿...和碎裂的弱小心靈
不過現在找到伴兒了
今天又快樂地談了半天
開始憧憬未來
那就將我的注意力轉移了...
未來
我不要再為每個不重視我的人傷心
因為我如何傷心 也改變不了你們的狠心
因為我如何努力地去扮演一個好朋友的角色 也改變不了你們的心意
只好說
我們到此為止了
未來
友情不再前進
完了吧...如無意外

感慨...

還不懂 怎麼樣的笑容看起來會 比較輕鬆我不懂 怎麼樣的步伐才不會 摔得那麼痛
我早已習慣了不懂 卻一直學不會 不痛

又再獨自坐車回家
不知不覺我又睡著
醒來總是覺得害怕
表情卻一毫不差 心啊
動不動就自己鎖上
幻想一個人去流浪
空話一說再說 不講了

車廂中 聽著沒有聲音的耳機 扮演輕鬆
放不空 演得再逼真也只我一個 觀眾
我早已習慣了普通 卻一直學不會 中庸

又再獨自坐車回家
不知不覺我又睡著
醒來總是覺得害怕
表情卻一毫不差 心啊
動不動就自己鎖上
幻想一個人去流浪
空話一說再說 不講了

冷澀的我坐在車上
真希望我可更耐寒
節日怎麼過才浪漫
若看不清到哪一站 心啊
這次真的覺得累了
是我一直醒不來嗎
走在一個人的路上 走不完

喃喃自語的我想著 該去哪兒


其實好早之前已經有聽過了
不過今天才細看歌詞...
下錯站---是早年常發生的事 睡過頭 總要一個人無端端的多搭一轉車回車
度過節日---是近年最難過的事 雖說我早就習慣了獨個一人 但...每年的節日會不會多了點?
所以 總要想著...該去哪兒好呢?
所以啊...別怪我的樣子總太酷 是我不知不覺練成的:]
(HAHA BLOG&FB兩邊放)

今日小結

其实，陪着大雄的不是宜静，是哆啦A梦；其实，陪着小丸子的不是小玉，是花轮；其实，陪着柯南的不是小兰，是灰原哀；其实，陪着小樱的不是知世也不是小狼，是小可；其实.....其实，陪着我的不是我爱的人，是爱我的人；突然好想念这些童年不懂的回忆。
um...從以上的文字
除了得出花輪是愛小丸子的人之外
還有就是"陪着我的是爱我的人"
哎...對啊...可惜我還沒找到愛我的人...也沒有找到陪著我的人(別想歪 意思是在友情上)
或者...這個陪著我的人早已遠離我了...MISS SO MUCH...
我想...在好幾次的友情風波裡 出問題的就是我以為我愛的人就是愛我的人
太自以為是的認為付出就會有回報...後來都接受了 愛總沒有平衡
未來...要好努力去找自己的soulmate...真正愛我的人

這還真是童年不會懂的道理喔...
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今日ge婚禮...最大ge感覺係...任務完成!
我將獻詩看作好大好大ge重任...總算無驚無險!
最感覺ge位係...全場一齊唱詩歌 永遠大伙兒唱詩都係最能感動我GE
雖然咁近睇儀式 感覺上覺得好神奇
但感動就不太覺...果然我係個唔浪漫GE女人 對呢家野都係冇咩憧憬- -

一直就覺得...點解小明好似代左詠珊GE位置
原來係真GE
原來詠珊真係離開左
雖然普天教會皆一樣...但好似...係因為教會唔夠好?
總之感覺都有少少失望同失落
當然...我呢幾年都覺得佢似乎係度都唔算好開心
某程度上係因為角色的轉換...
希望唔好再有熟人走...因為係第四個...
真係好無能為力...

憎你...

我真係好憎好憎好憎被人鬧...
我成日覺得 既然可以以溫柔D 積極D GE態度交涉
咁點解要咁晦氣呢?
仲要係同輩...洗唔洗咁串?
仲要兩個夾埋一齊黎...咁我錯晒LO
好憎
我每次被人鬧都唔想再見到佢
DISLIKE
好想DEL POST
有時都係開心SHARE姐!下次唔講...

讀書人...?風骨?

http://hk.apple.nextmedia.com/news/art/20120506/16311730?ref=fb
呼...看畢 實在很感觸
「父母教導，讀書是為了學問，從來不看富貴。」
這也是我從來堅持的一點
我從不認同香港普遍人走的一條路--->上中學為了上大學 上大學為了上大公司 上大公司為了上位 上位為了加薪
最後 成為成功的生意人就是人生的終點
不是說做生意人不好 只是太多了...整個社會根本平衡不了 形成現今什麼都向錢看的風氣
所以 我討厭商科 也自然地不太敬重不知道自己未來去向而只知道讀商是最安全的人
我依然堅持認為要有自己的夢想 仍然認為有熱誠就不會被打倒
梁說她不敢
什麼不敢?十多歲已經說不敢  哪還有什麼敢做的?
在香港 說理想不會死 因為你總不會餓死!好 我離題了
文中所說的 是文人似乎要和商業 政治掛鉤
無法實實在在的做學問 反被商人壓過來了
這也是為什麼...從前我說要從事生物
總給人笑說我會乞食
因為在香港根本不容許只研究科學 不沾商業的人存在
說要發展六大產業...卻不見得科學人會被尊重
只能說...無奈啊...風骨?哪裡找到了?
現在雖然我轉向了 也依然相當認同此文及此人...
現在的我 更希望能偉大地成為編劇 能以一個個故事訴說社會上為人忽略的現象
喚起社會的覺醒...
希望...希望能吧

BTW 最後學者說及父母之事也實在極之動人...親人也可以醜陋得很...我也聽說不少...

a "sad but true"....fact

親愛的:

我不是太怕你受打擊

因為最受打擊的是我...哈(我在你面前將某事說得太有想像空間嘛 好像害了你)

我知你想放下很久 也漸漸的放下來了

只怕這事一下子又令你重拾擔子而已(以我猜想嘛...總會有股淡淡的愁緒隨著你吧)

ANYWAY

LET IT GO

要過的總要過...反正人生也踏進下一踏段了:]

每個人都有自己的理由

我明白 一開始宗教的話題
你們這些無神論者一定會用任何理性的方法 用科學證據 用推論等等
來證明神是不存在的
但事實上 到底有多少基督徒是因為科學而相信聖經?
因為理性而信教?
打個比方 假如有一日跟你說 基督的存在已經成功證明了 而你又信了
那又如何?不等於你就想成為基督徒!因為做基督徒不單單是相信基督的存在 還有多層意義!
這世上除了無神論者 還有好多相信有神明存在 但不想入教的人
他們即便相信其存在都認為無需要入教
所以 證明神的存在與否根本不是成為教徒與否的理由
坦白講 我相信沒有1%的基督徒起初是因為用盡所有方法 研究聖經歷史 考究遺跡 才決定信教
絕大部份人都是因為個別的背景 因為難忘的經歷 最重要是因為聖靈的感動而信教
既然大家的宗教理由都不一樣 你們一概以科學抨擊是毫無意義
坦白講 如果我們的信念是建基於相信 而不是任何證據
這種信 是你們不能理解 因為你們從來沒有跟神"打交道" 也不能用程式計算這種感動
單憑信 就可以了
等同於 你們都是單憑相信科學 相信無神論 才去抨擊我們吧?
既然各自有各自的理由 而這場討論永不結果之餘 更傷害大家毫無雜質的友誼
又何必執著於抨擊對方的堅持?
別這麼幼稚了 即使你的辯稱成立 不等於你勝利
勝利與否 還看大家死後到底是怎樣的結果吧!
又坦白講
早年跟你們做朋友實在很苦
毫無原因的就被你們連續抨擊了好幾天 我也實在傷心了很久 因為我不喜歡被朋友這樣的恥笑
但我還是接受了 還是繼續跟你們做朋友 是因為我認為求同存異是做朋友最大的原則
你們不懂 但我懂
所以我還是受了很多氣後 也隻字不提究竟你們對我的傷害有多大
現在
有人新成為基督徒 我實在不想她又如我多年前般 遭受不必要的傷害
基督徒與非基督徒應該可以成為朋友
正如政府的廣告
神父也可以和和尚一同打傘吧?
這樣就叫和諧
和諧是一百個人說一百句不同的說話之餘 又可以互相包容

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多年前在北京的傷心事
我本不想再提 你們也應該毫無印象
但見你們還是一天一天的幼稚 一天一天的傷害人 還是十年如一日
我實在受不了 也氣在心頭
請記得 要討論宗教 要先得到大家的同意 而不是用自己的說話擅自刺穿對方的心
請記得 尊重別人尊重自己
要踏出社會了 自重吧

~

考完一刻 真係同自己講:冷靜
點死都唔好同自己講死左

但 上到面書個心都係會沉一沉- -
係囉 講左唔睇就唔睇

係
我記得我係BLOG度講過 希望所有低能GE野係學校錯完就好 唔好係度錯
但係衝線GE一刻 我都係仆低了~

FINE~我個腦都係彈出一句:REPEAT LO!!我仲有好多青春!!

果然 考評局係最賤GE賤人
冇描寫冇抒情冇個人經歷記敘
FINE!!同咁多個考生一去共赴黃泉LO~~~


其實 我真係好正面~
不過係考緊試GE時候手汗流個不停
好似到依家仲流緊?都唔知係咪生理反應~怪~

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我一直都深信 太多的愛只會寵
因為你根本不會成長
這是我認識你多年所得出的結論。
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今日 我去考場時在車上見到故人
一個我經常幻想會遇見 卻又多年未見過的故人
我又想到那個故事
一個……只值得一笑置之的故事
然而
只有他 能給予我這樣的故事 唯一可以使我驕傲的故事...
他帥了 可惜 我醜了 哈哈

...???

考前最後一日
黃昏和友人從冷清的學校走出來
別有一番感受
感覺……好像就要獨個兒淒淒慘慘地應試
是暴風雨的前夕 還是苦盡甘來的一刻?
沒有人知道
我只會永遠記得 當下的情景

令我討厭的我

每一次 我企硬的時候 事實總會證明我是錯的
每一次 我都是不斷地犯同一個錯誤 但我不承認那是錯誤的決定
每一次 我都是做著違心的事情 結果捨本逐末
但我總是不死心 總相信自己有一次是對的
……
最後最後
我的人生就陷入了一個漩渦 越陷越深 永遠爬不出來
那是叫心魔 還是 執著?
我不知道 但到這刻 我竟然還不想低頭
實在倔強得……令人討厭

看著你的文字……淚再也忍不住 偷偷地走出來
三次 由一開始 到現在 同樣的事情重複三次
我竟然還是……繼續諱心 可能我已經無力了吧
我只有力去掀起整件事 卻無力去結束……

犯賤

對 我犯賤
你不給我的時候我要求
你給我的時候就唾棄
對 我是個病入膏肓的精神病人

灰

考試 還真不是一個人的事
當然 一個人要負責起來 MAYBE可以控制到大局
但好難好難……
我考PAPER1果時都心諗 今次實冇死啦
但考PAPER2GE時候 已經GET到咩事
最擔心 最唔想發生的事都發生了
起初都可以好樂觀咁諗
塞翁失馬姐
呢次唔出 就真係死左都唔知咩事
個MOCK係個好好GE提醒
事實上
咁又喚起我對老師的思考……
老師的決定 無法改變
好多錯已經造成左 例如elective
但當你以為無論係咩內容都只要讀就得GE時候
偏偏有人唔教你讀
可以點?
當然
要去到100%個人負責制GE話 我當然有責任去讀晒每一頁 包括佢唔肯教GE
但……責任唔係大家都要負D咩?
或者呢DD分對大家黎講都唔係咩 但對我黎講就好重要 當我想係BIO的時候
SO我對佢GE決定實在感到遺憾
在DSE之下 大家安全感都低 咁搞就令到我地GE安全感更加低
其實好多野唔係話因為新制度就咩都唔做得
正正因為新制度 就咩都要試 咩都要做盡 咩都要預備
我唔見得LCK係呢方面做得差
佢依然做到令你知點樣讀 個趨勢係咩 點解控制時間等等……
唉
唔知
完左你可能覺得我馬後炮
但至少呢度係我呢幾個月GE想法
唔知
當你對一個老師有期望 失望就越大
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最憎有D人 明D唔明D 又要扮明 又要講D自以為好岩G想法
或者間接去讚人地GET錯左GE CM
其實
我講GE野 唔係你三言兩語可以解釋得到
都唔係非當事人可以諗到GE……
唔好將我膚淺化 其實 我好想DEL左你個名……
(唔係話你呀ADA也不是CYY)

完

看完YTS的BLOG
相信……大家也有這種感覺
不過我這種中學生涯完結GE FEEL 係來自12月
好快好快
咁就十二月
我諗年頭GE時候 都冇諗過自己咁快考DSE掛?
時間真係過得好快……好可怕
其實係我依家仲好青春GE時候
已經好驚老去同死亡
我……成日都諗得太遠

受不了 哭出來

楊千嬅 哭出來　作曲：林一峰 填詞：林夕
說出來 這次又受到什麽傷害
還是覺得越想 就越發 想不開
說不出來 那是怎麽樣一種悲哀我們那麽聰明 問題還 解不開
何不直接一點 笨一點 哭出來

懂得流淚就好 好痛快
偶爾像個小孩 也不賴
想到反來覆去 都不能釋懷
不如用情緒去表白 對自己坦白

情傷最孤獨 不奇怪
好在還有淚水 去倚賴
把眼睛擦幹了 感覺也好像不存在
發泄到累了 眼皮也 張不開
也沒有力氣 沒心情 去感慨
哭出來 像電影場面那麽澎湃
然後覺得狀況 並沒有 那麽壞
就哭出來 劇情需要沒必要忍耐
我們感情豐富 為虛構 的悲哀
一樣在戲院裏 哭得好 好自在

情傷最孤獨 不奇怪
好在還有淚水 去倚賴
把眼睛擦幹了 感覺也好像不存在
難過到累了 眼皮也 張不開
也忘了夢中 的感慨

情傷最孤獨 不奇怪
好在還有淚水 去倚賴
把眼睛擦幹了 感覺也好像不存在
頭腦變空白 睡得不明不白
等清醒過來 一切會 好起來

在我最傷心 哭得最狂的時候 竟然讓我遇上這首歌
當然 某程度上因為它是我最愛的千嬅歌 所以比較感動
但 事實上歌詞描寫的 九成是我經常經歷的...(只要換了情傷就好了)
只要不開心 無論自己怎樣迫自己正面 怎樣說服自己沒事的沒事的
但心裡還是有條刺
而這條刺 也唯有透過哭 才可以拔走...
試過無數次 一直哭 哭到累了 哭到睡了
縱然翌日雙眼腫到不能見人了 但情緒卻舒緩得七七八八
再回校 聽幾個笑話 看著人們嬉戲 也就好了...
所以嘛 我HIGHLIGHT的 都是我不快時必經的程序...
也就是...充電的過程
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日忽然想到……
就是　從小　都有成長教育的課程
教你生氣時要如何處理　朋友的影響　等等等等。。。
但好像沒有教如何與性格不合的人相處？
如果發生衝突　不快　不滿　可以怎麼辦？
如果面對顧人感受　會改進的人　當然可以盡數說出　希望對方檢討
但如果那是不顧人感受　野蠻無理的呢？
又可以怎麼樣？難道要白白捱打？
性格不合　是否可以放棄成為朋友？
一向　我一眼就看穿哪些不能成為朋友的　就遠離遠離
但原來　不是遠離就會相安無事
在初中　我一直執著　
認為要是對方性格有缺點　影響大家　就要坦白說出來讓對方改善　這才是朋友
到高中　我開始磨平身上的角　有什麼話－在心中　有什麼痛－不哼聲
還以為忍耐　才對　還以為　以前錯的是因為未夠忍耐
但原來都是錯了
我還是在白白捱打
說出感受　就是軟弱　不體諒　小事化大
不說呢　就讓對方一直傷我傷我　傷到……內傷了
然後呢？還不是要死？
為什麼她們不顧人感受 卻要我顧人感受？為什麼要為了體諒　就要一切化無？
公平嗎？然後呢　她們就一直到處傷人
到處被包容？為什麼不用負責任？
我好清楚基督徒要怎樣做　但明明對方也是個基督徒！
不適合當朋友的　就不要勉強
反正大家只會是對方生命上的一個陌路人
沒緣的　就夠了

畢生最大的重創。

重創。
一直以來WPS的說話都是我的死穴
今天 我完全死了
她說了幾句 是我畢生以來最難聽 最傷人 最大打擊的說話
足以抹殺我多年來花費的努力和時間和青春
也足以令我整個人都挎了...
實在 好心痛。
她已經不是說"你成績很差"那種說話 那已經低層次到不能
她的說話 是迂迴地說你是個比廢人更廢的人 雖一直在花時間去努力 但還是一個廢人...
還要覺得我很可憐....
第一剎那 我還是微笑地走了
然後回到自修室 就忍不住了 爆哭
回到廁所 一直哭一直哭
好想叫自己冷靜 但那幾句說話在腦海裡不停喪LOOP
停不了 整個人都控制不了
為什麼 一句說話就可以把整個人的核心價值給狠狠打倒?
為什麼 要將我整個人的一大部份給狠狠抽掉?
我好努力叫自己冷靜 無論如何也要回到自修室溫習
但從自修室走回家的路上 我還是要好努力去抑壓哭的衝動
我一直都跟自己說 我好堅強 我好堅強
但原來...我並沒有想像中那麼堅強
原來 我還是受不了 受不了那一句半句的冷言冷語
無論那是有心還是無意 都沒有關係了
那句話 足夠影響我一輩子了
在路上 一直跟自己說 我能夠不受任何打擊 我是不死的
但....還是死了
我到現在 這一刻 還是傷得不似人形
那句說話 在腦海裡喪LOOP
每一次 都像把刀插入心臟 再拔出 再插 再拔
血 淌得滿地都是...